Heute: Jimi Hendrix
Er ist und bleibt eine Kultfigur. Seine besondere Art die Gitarre zu quälen, wird stets in Erinnerung bleiben. Wenn Jimi Hendrix sein Instrument, das Objekt seiner persönlichen Begierde, in die Hand nahm, war er in einer anderen, fernen Welt. Der Gitarre war er hörig, genauso wie sein Publikum ihm abgöttisch verfiel. Es ist zwar bereits ein paar Tage her, doch am 18. September hat sich sein Todestag zum 40. Mal gejährt. Jimi Hendrix, eine unvergessliche Ikone. Seht selbst, ein paar seiner Klassiker...als Schmakerl gibt's noch eine Doku obendrauf: Sein letztes Konzert fand am 6. September 1970 auf Insel Fehmarn statt...
Purple Haze
Er hat Schmacht, fetten Nikotinschmacht. Weil keine Blättchen am Start sind, macht er um 17.30 Uhr Feierabend und fährt mit dem Rad zum Dealer seines Vertrauens. Er sollte dabei keinen guten Riecher haben.
Kartons gepackt und die Schlepperbande wartet bereits jetzt voller diebischer Vorfreude darauf, Treppe rauf, Treppe runter endlich Hand anlegen zu können. Ich bin jetzt schon kolossal fertig!
Ohne Chance, total gehemmt und hoffnungslos unterlegen: Spanien bleibt der Angstgegener, die Ballsicherheit der Iberer war kolossal und übermächtig beeindruckend! Es bleibt dabei: 54, 74 und 90, nix mit 2010. Dennoch: Respekt für den gesamten WM-Auftritt.
Beim argentinischen Pendant des kickers, "Ole", hegen die Redakteure die Hoffnung, dass die Maradona-Elf in ihrem traditionellem Outfit himmelblau-weiß-gestreift bessere Karten hat zu gewinnen, als mit den sogenannten Auswärtstrikots. 1986 sprang ein Sieg im Endspiel heraus und zuletzt auch im Testspiel. 1990 verlor die Albiceleste in den dunkelblauen Trikots gegen Deutschland genauso wie 2006. Argentinien spielt am Samstag im Viertelfinale der WM übrigens in ihren Heimtrikots.
Schmachtalarm: Nervös nesteln sie in ihren Taschen und zappeln aufgeregt hin und her, denn sie wissen, gleich kommt ihr großer Augenblick.
Ein Gefühl, das jeder kennt: Es wird gewartet bis zum bitteren Ende und doch passiert nichts. Der Erlöser, in diesem Fall der Sperrmülldienst, kommt nicht - und das schon seit Wochen. Der Beckett-Klassiker "Warten auf Godot" bleibt ohnehin aktuell - und zwar in allen Lebenslagen. Doch wer schmeißt eigentlich solche Bulli-Sitze weg? Keine Ahnung. Der materielle Überfluss in unserer Gesellschaft macht's halt möglich. Absurd!
"Ach, nö! Das isses nicht...kommt nicht in Frage, ist zu teuer, aber irgendwie gut. Genau das Richtige eigentlich. Da freuen die sich bestimmt drüber. Aber nee, meinste? Wohl eher doch nicht? Vielleicht ist es das? Mmhh, ich weiß nicht, eher nicht, wohl zu langweilig, zu unkreativ. Da machste dich lächerlich mit! Aber das ist doch irgendwie schon wieder so schlecht, dass es eigentlich verdammt nochmal cool ist. Nein, das passt doch eh nicht, aber irgendwie schon. Nee, die halten mich doch für verrückt, nee komm lass' es besser. Immer die gleiche Leier."
Er rennt aus dem Büro, der Wind verteilt ein paar ordentliche Backpfeifen und zu allem Überfluss wirbeln die Staub- und Sandkörner tornadoartig durch die Luft. Das reinste Augenmassaker! War das die Aschewolke? Wahnsinn - Weltuntergang pur!
Es ist einer dieser Tage, wo der Brechreiz maßlos ausufert. Vielerorts rottet sich heute wieder der braune Mob zusammen. Stichwort braun: Wo Scheiße reinkommt, kommt Scheiße rauß! Weg mit Euch - auf Nimmerwiedersehen!
Schnöde, langweilig und für die Ohren zuweilen ein Graus: Fußball-Songs sind in der Regel an Peinlichkeit absolut nicht zu überbieten. Es gibt jedoch wenige Ausnahmen, dazu gehören emotionale Klassiker á la Garry & The Peacemakers mit You'll never walk alone , immer wieder grandios inszeniert von den Fans des FC Liverpool und hierzulande von den Anhängern des FC St. Pauli, oder aber revolutionäre und gleichsam punkige Songs, die irgendwie ganz weit vorne liegen. Zwei davon, darunter ein weniger bekanntes, gehören für rattenalarm zu den kultigen Meilensteinen der Fußball-Musikgeschichte. Welche weiteren legendären Tracks dürften Eurer Meinung nach nicht fehlen? Wer innerhalb eines Stadions gute Musik hören will, sollte ohnehin die Alte Försterei in Berlin-Köpenick aufsuchen. Bei Union sind schon in der Regel fette Songs angesagt.
Hechelnd läuft er nach Hause, macht es sich gemütlich und träumt wie "Hans-Guck-In-Die-Luft"vor sich hin. Dann springt er auf und schreitet mit nur so dahinstrotzenden Glücksgefühlen zur Tat. Unter den Argusaugen seiner Ratte nimmt er nicht das Messer in die Hand, um an der Dreiaugen-Seite der Kokosnuss einstechend, dieser den Saft der Lust zu entlocken. Nein, er greift brutal zum Hammer. Ein Hammer ist es auch, was ihn erwarten sollte. Die aromatische Duftwolke, die ihm entgegenbläst und seine Nase wie ein Schwein, das nunmehr erheblich Witterung aufnehmen würde, kräftig in Wallung bringt, lässt ihn nicht nur erahnen, das irgendetwas faul ist. Die rohe Fäulnis regiert in der Tat, muss er feststellen. Dass er sich soeben noch an der Copa Cabana wähnte, sollte gedanklich wesentlich schneller verfliegen als ein unangenehmer Direktflug ins Nirvana.
Das Hirn muss rauchen! Nach drei Wochen Urlaub und zahlreichen privaten Nachtschichten geht es nun wieder kräftig ans Werk. Es gilt ab sofort wieder, nicht nur die Norm zu erfüllen. Immer schön produktiv und kreativ sein. Danke Adolf Hennecke - Aktivist erster Stunde.
Gleitschuh-Weltmeister war er bei den U5-Junioren, Schlitten-Vizemeister wurde er auf der Todespiste seines Heimatberges und ohnehin sollten weitere unzählige Titel in seinen Träumen folgen. Es war allerdings 1986 als er bis dato zum letzten Mal seine magischen Füße in Schlittschuhe steckte. Die Quittung für seine 24-jährige Abstinenz sollte prompt folgen: Denn der Olympiasieg im Füßezerquetschen sollte bedingungslos seiner werden. Als er an der Eisbahn ankommt, wähnt er sich im siebten Himmel. Nachdem er sich für die Eishockey-Schlittschuhe und nicht für die schwarzfarbigen Eiskunstlauf-Dinger entschieden hatte, sieht er sich gedanklich zum wiederholten Male den Puck ins Netz hämmernd orgiastisch jubelnd vor den Menschenmassen dahin treiben. Doch Wunschträume und Realitäten liegen manchmal eben doch meilenweit auseinander.
Bereits beim Anziehen der Schlittschuhe bemerkt er, wie der einstmals vor Elan nur so sprühende Meister aller Klassen eingerostet ist und nunmehr seinem sportliche Fiasko entgegenschlittert. Ein Knick und schon landet er stolpernderweise, nachdem er zuvor wie ein waschechter Schneider die ellenlangen Seilschaften Öse für Öse verschnürt hatte, auf dem harten Gummiboden der Tatsachen. „Was geht hier denn ab? Krasse Nummer“, gibt er völlig erstaunt zum Besten. Die Vier- bis Achtjährigen lachen sich schlapp. Er stimmt mit einem wimmernden „das gibt’s doch gar nicht“ ein.
Er steht auf. Schmunzelt noch ein „super-heftig“ heraus, während andere Eisbahnfetischisten seinen leicht verwirrten Gesichtsaudruck wahrnehmen. Er scheint entlarvt. Wie auf Eiern laufend, wagt er dennoch den etwa 20 Meter langen Gang nach Canossa. Doch die Eisfläche entpuppt sich wenig später als ein Ort des Grauens. Zwei Eiskunstlauf-Freaks, die er Sodom und Ghomorra nennt, gleiten wie die Gazellen an ihm vorbei, andere fahren im Eishockey-Style grandios rückwärts, drehen Pirouetten und sind enorm cool. Cool sind bei ihm nur die Schlittschuhe - und vor allem das Eis mit dem er noch näher Bekanntschaft machen sollte.
Die ersten Schritte klappen dann wider erwarten erstaunlich gut. Doch wenige Augenblicke später erweist sich sein unerwartet gewonnenes Freiheitsgefühl als ein Trugschluss, denn er sollte seinem Gleichgewicht alsbald einen dramatischen Test unterziehen.
Als er sich mit einem Affenzahn in Richtung Kurve bewegt und von einem der Eislaufprinzen tuschiert wird, verliert er den Halt und donnert schnurstracks gegen die Bande. Der Check sollte Folgen haben.
Fortan wankt er wie ein vom Alkohol gezeichneter Deliriumpapst über das Eis, dazu gesellt sich ein stechender Schmerz, der permanent seine Füße drangsaliert. Seine geknechteten Füße sind zwar ohnehin mit etwa 11 Zentimeter nicht allzu breit, doch die Nieten seiner Schlittschuhe graben sich in die Seiten seiner Mauken und quälen ihn ergiebig. Doch nicht nur mit jämmerlichen Quetschungen hat er zu kämpfen: Die Kufen unterhalb seines Schuhs, die sich umzukehren scheinen, gravieren sich gefühlt wie eine rasiermesserscharfe Klinge in die Sole ein. Er meint, Runde um Runde dahinzusiechen. Flugs entscheidet er sich, das Experiment abzubrechen. Er steuert auf den Ausgang zwischen den Banden zu und grüßt schließlich erneut den Himmel mit seinen Schlittschuhen. Sense. Sehr devot kriecht er von der Eisfläche und schleppt sich dann in die Umkleide. Dort zieht er die Dinger aus, wirft sie in die Ecke und schmollt. Beim Anblick seiner mit einem Nietenmuster versehenen Füße, die sich ihm bläulich schimmernd dank der Quetschungen entgegenstrecken, kullern mental die Tränen der Enttäuschung. Nichts war es mit einem realen Olympiasieg. Den will er aber spätestens in 24 Jahren einstreichen. Dann nämlich wird er wohl mit Stahlplatinen, die die Knöchelchen seiner Füße zusammenhalten werden, antreten. Traumatische Träume.
Er hat Schmacht ohne Ende, keine Zeit und reißt deshalb ohne mit der Wimper zu zucken die Asia-Fertigsnack-Tüte auf. Zehn Minuten später wähnt er sich im kulinarischen Olymp der Gaumenfreuden.
